בדיחות סקס

משפחה אחת הייתה פרה. לילה אחד, התעוררה האימא, יצאה לרפת וראתה שהפרה מתה. חשבה לעצמה: "הפרה מתה, הלך כל הרכוש של המשפחה, אין טעם לחיי", ותלתה את עצמה.

התעורר האב, ראה את הפרה והאם מתות וחשב לעצמו: "הפרה מתה, לא יהיה כסף, אשתי מתה, אין טעם לחיי". אמר, ותלה את עצמו.

בבוקר התעורר הבן הבכור, הלך לרפת, ראה את הפרה ואת הוריו מתים וחשב לעצמו: "אין כסף, אין הורים, אין טעם לחיי", והלך לים להטביע את עצמו.

כשקפץ למים הוא פגש נימפת ים. היא אמרה לו: "תעשה איתי סקס שבע פעמים ואני מחזירה לחיים את הוריך ואת הפרה. אם לא תעשה סקס, אני מטביעה אותך".

התחיל הבן לעשות סקס איתה אולם לאחר חמש פעמים נשבר והיא הטביעה אותו.

התעורר הבן השני, ראה שכולם מתו, והלך גם הוא להטביע את עצמו בים.

גם הבן השני פגש את הנימפה, והיא אמרה לו: "תעשה איתי סקס 10 פעמים ואני אחייה את כל משפחתך ואת הפרה, אבל אם לא תצליח אני אטביע אותך".

התחיל הבן השני לעשות סקס עם הנימפה, אולם לאחר שמונה פעמים התעייף, והיא הטביעה גם אותו.

גם הבבו השלישי שראה את הוריו ואת הפרה מתים הלך להטביע את עצמו ופגש את הנימפה, שאמרה לו: "תעשה אתי סקס 17 פעמים, ואני מחייה את משפחתך ואת הפרה, אבל אם לא תצליח אני מטביעה אותך".

אימפוטנט מיואש מגיע לרופא סקס בתקווה להחלים והסקסולוג מציע לו לנסות את מזלו בצפייה בכמה סרטי סקס.האימפוטנט נכנס לקולנוע ואכן תוך כדי הצפייה בסרט הוא מניח את ידו ומרגיש זקפה אדירה."זה עומד! זה עומד!", צועק האימפוטנט בהתרגשות.הצופה היושב לידו אומר לו, "דבר ראשון, תפסיק לצעוק. ודבר שני, תוריד את היד שלך מהזין שלי."

שרמוטה אחת מגיעה לבדיקה אצל גינקולוג, הוא מציץ למטה וקובע: "הכל בסדר, נקי אצלך". האישה עונה: "ברור שיהיה נקי! יש לי כושי שעושה סקס פעמיים בשבוע".

ילד חמוד טס עם אימו בטיסת אל-על לחו"ל. הילד פונה לאימא: "אימא, אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?". אימא אחרי סקס מעייף שלא מצליחה למצוא תשובה הולמת אומרת לילד לשאול את הדיילת את השאלה. הילד עוצר דיילת מזדמנת ושואל אותה: "סליחה גברת, יש לי שאלה – אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?". הדיילת שלא עשתה סקס כבר מזמן מסתכלת על הילד ושואלת אותו: "תגיד חמוד, אימא אמרה לך לשאול אותי את השאלה הזאת?". "כן", עונה הקטן בגילוי לב, "היא אמרה לי לשאול אותך". "אם כן, חמודי – הסיבה שלמטוסים גדולים אין גורי מטוסים היא – שאל-על תמיד יוצאת בזמן, ותבקש מאימא להסביר לך את זה עכשיו…".

בעל ואישה היו בדרכם למסיבת תחפושות סקס אצל חברים, כשהאישה חטפה לפתע כאב ראש נוראי. היא אמרה לבעלה ללכת בלעדיה, לקחה כדור ונכנסה למיטה לנוח. לאחר כמחצית השעה כאב הראש חלף והיא החליטה ללכת למסיבה. מאחר ובעלה לא ראה את התחפושת שלה, היא החליטה לבדוק את התנהגותו כשהיא איננה בסביבה. מייד כשהגיעה למקום היא איתרה אותו, לפי התחפושת, והתחילה לרקוד ולפלרטט איתו. לאחר זמן מה הוא שאל אותה אם היא רוצה לראות את חדר השינה החדש של המארחים, בקומה עליונה. האישה הסכימה, כי רצתה לראות עד לאן יעז להגיע. והוא הגיע – עמוק ועשה סקס מכל כיוון אפשרי. האישה חזרה הביתה עוד בטרם הסתיימה המסיבה והמתינה בלב הולם לבעלה. הוא חזר, היא שאלה אותו: "איך הייתה מסיבת סקס?".בעלה ענה לה בסתמיות מופגנת: "משעממת". "באמת?" שאלה האישה והדם החל לטפס לראשה. "כן", השיב בעלה. "ישבנו כמה חבר´ה בחדר העבודה עם בקבוקי בירה ושיחקנו קלפים. אבל האח של המארח, שהשאלתי לו את התחפושת שלי, עשה חיים משוגעים! הוא תפס איזו שרמוטה בתחפושת, עלה איתה לחדר השינה ועשה סקס איתה מכל הכיוונים!".

אחרי שהורים של הילד עשו סקס מטורף כל הלילה, ילד שואל את אימו:" אימא, אפשר לאכול אור"? "מה פתאום? למה אתה חושב ככה"? עונה האם. הילד: "כי אתמול בלילה אבא אמר לך, יאללה, תכבי את האור ותכניסי אותו לפה.

בעל אומר לאשתו לפני שהם עושים סקס פרוע ומענג: "אני רוצה שתגידי לי ברגע שתקבלי אורגזמה". האישה: "אתה רוצה שאני אטריד אותך מחר בעבודה".

זוג צעיר שאוהבים סקס בתנוחות שונות התחתנו וחצי שנה אחרי החתונה שואלת החמה את הכלה: "מתי כבר תביאו לי נכד ראשון?". עונה לה הכלה: "אנחנו מנסים כל הזמן, אבל אני לא מצליחה לבלוע את הגועל הזה".

מרוקאי אחד בא לרופא ומבקש 3 ויאגרה. הרופא שואל למה כ"כ הרבה, והמרוקאי עונה שקבע פגישה עם 3 שוודיות פצצות מהממות. לאחר הפצרות רבות הרופא נענה. למחרת בבוקר, הרופא הבין שטעה והחליט לבקר את המרוקאי ולראות שלא קיבל התקף לב. הוא מגיע ולהפתעתו המרוקאי מקבל את פניו בריא לחלוטין אך ידו הימנית מגובסת.שואל הרופא: "מה קרה לך ביד?"משיב הגאון: "אל תשאל דוקטור, הבריזו לי השוודיות".

אישה רוצה לקנות לבעלה מתנה ליומולדת ומתייעצת עם חברה שלה. החברה: יש עכשיו להיט אדיר רץ בכל החנויות צפרדע שמוצצת (סקס אוראלי). האישה מחליטה ללכת על זה ומביאה לבעלה את הצפרדע. הבעל: מה זה? מה הבאת לי? האישה: לך לחדר השינה ותנסה .הוא הולך ומסתגר בחדר השינה. עוברת שעה,עוברות 3 שעות,אחרי 4 שעות האישה מחליטה לבדוק מה קורה עם בעלה, היא פותחת את חדר השינה ורואה את הצפרדע והבעל על המיטה קוראים ספרי מתכונים. האישה: מה אתה דביל? אתה יודע מה הצפרדע הזאת יודעת לעשות?! הבעל: מותק, אם היא לומדת לבשל, את עפה מהבית!